Zelfverantwoordelijkheid of zelfmedelijden, wat kies jij?
Sommige vrouwen maar ook zeker sommige mannen hebben de neiging om hun relatieverslaving en codependentie problematiek buiten zichzelf te leggen en veel te klagen over wat hun allemaal is aangedaan in hun leven.
Regelmatig lees ik berichten op fora van narcistisch misbruik waar het alleen maar over de narcistische partner gaat. Ik vind dit jammer want naar mijn idee maak je jezelf dan slachtoffer en blijf je bezig met het probleem bij de ander te leggen i.p.v. bezig te zijn met de oplossing.
Deze slachtofferrol is misschien comfortabel en zorgt er mogelijk voor dat je niet echt bij de kern van je probleem komt. Hierdoor maak je geen contact met jouw persoonlijke onderliggende pijn die de aandrijver is van jouw relatieverslaving en vergroot je de kans om opnieuw in een relatie terecht te komen met bijvoorbeeld een narcistische partner.
Zoals jullie misschien wel eerder van mij gehoord hebben gaat herstel en heling van relatieverslaving en codependentie juist over het omarmen en toelaten van je persoonlijke, onderliggende, onderdrukte gevoelens en juist niet over het weglopen of het vermijden daarvan.
“Comfortabel worden met het oncomfortabele de slogan van herstel en heling”
Ik las van de week in de Lef het blad voor verslaafden over 3 inzichten die kunnen helpen bij het doorbreken van zelfmedelijden. Mogelijk zijn deze ook van toepassing op jou wanneer je lijdt aan de verslavende relaties in je leven.
1. Tijd heelt
Iedereen heeft tijd nodig om het één en ander te verwerken. Maar wat doe je in de tussentijd? Kies je ervoor om vooruit te gaan en je leven te ontwikkelen in de richting die jij wenst? Of kies je ervoor om te klagen en in herhaling te vallen over wat je allemaal is aangedaan? Hiermee bedoel ik niet dat je niet mag rouwen want rouwen is zeer zeker een belangrijk aspect van herstel.
2. De keuze is aan jou
Wat je ook is overkomen tijdens je verslavende relatie, je was er zelf bij en je bent pas slachtoffer als je daar zelf voor kiest.
3. Zelf verantwoordelijk
Heeft de ander veel pijn, verdriet en schade aangebracht in jouw leven? Zelfs dan is het nog altijd jouw verantwoordelijkheid om dit probleem uit de weg te ruimen. Dus accepteer de situatie, óf onderneem actie om de situatie te veranderen.
Ben jij iemand die kiest voor zelfverantwoordelijkheid of betrap je jezelf er nog regelmatig op dat je blijft hangen in zelfmedelijden? Uiteraard is dat helemaal oké maar met dit artikel wil ik je uitnodigen om je hiervan bewust te zijn en mogelijk iets anders te kiezen. Je kunt namelijk iedere dag opnieuw kiezen voor zelfverantwoordelijkheid of voor zelfmedelijden.
Wanneer iemand mij gekwetst heeft wat uiteraard ook in mijn leven gebeurt probeer ik te onderzoeken wat mijn aandeel in het geheel is zodat ik kan voorkomen dat ik nogmaals op dezelfde manier gekwetst word.
Ik ben heel benieuwd hoe jij hier in staat. Laat een reactie of opmerking achter onderaan dit bericht.
Heb je hulp nodig en ben je er klaar voor om de verantwoordelijkheid voor je eigen geluk op te pakken?
Vraag dan een gratis sessie aan
Volg een gratis webinar
Of
Kom naar de live workshop 10 fasen van herstel
Beste Claudia,
Ik kan niet anders zeggen dat je helemaal gelijk hebt als ik nu terug kijk snap ik niet hoe ik zoveel gepikt heb in de relatie met mijn vriend. Ik ben heel boos op mezelf ik ging tegen veel dingen niet in omdat ik hem dan kwijt zou raken, ik ben hem evengoed kwijtgeraakt, en dan nu met zoveel wrok. Nu ben ik zo op mijn hoede dat ik mezelf echt moet dwingen rustig te blijven. Ik heb een probleem met eten gekregen vroeger anorexia gehad dat heb ik nu niet maar weet totaal niet meer wat te eten eet friet snoep dan weer gezond ben heel onrustig hou het niet lang vol alleen in mijn huis.
Ik heb nu geen relatie maar ik wil dit zo graag achter me laten ook mijn eetprobleem.
Gewoon normaal leven en plezier hebben.
mvg inge lolkema
Hoi Inge,
Bedankt voor je reactie.
Ik hoop dat je t.z.t. je boosheid naar jezelf kunt omzetten naar compassie met jezelf. De reden dat je destijds deze keuze gemaakt hebt komt niet omdat je dom of slecht bent maar omdat er een hele diepe behoefte naar liefde was.
Nadat ik het boek spiegel voor narcisten heb gelezen ben ik in Mn hoofd veranderd. Ik ga niet meer in de aanval denken maar ik snap nu beter wat er met een narcist gebeurd. Ik heb losgelaten en het gaat veel beter met mij. En ook met contact narcistische ex man.
Wat super goed om te horen dat je destijds het juiste boek hebt kunnen vinden wat jou geholpen heeft bij het loslaten van en in contact zijn met je narcistische ex.
Hoi Claudia,
Met veel belangstelling lees ik regelmatig jouw mail. Ik heb me verdiept in narcistisch misbruik en vind het belangrijk om hierbij heel voorzichtig te praten over keuzes en verantwoordelijkheden van het slachtoffer. Bij narcistisch misbruik is het slachtoffer zich niet altijd even goed bewust van wat er precies gaande is. Als slachtoffer kun je zelfs het idee krijgen dat je zelf een dader bent. Allerlei tactieken worden toegepast om een slachtoffer te brainwashen, onder andere gaslightning. Het kost slachtoffers heel veel moeite om te gaan doorzien wat er met hen gebeurt of gebeurd is. Christine Louis de Canonville heeft hier heel veel nuttige dingen over geschreven, ze geeft onder andere ook inzicht in het narciscistic victim syndrome. Onderliggende problematiek zoals bij een relatieverslaving zal de situatie zeker niet vooruit helpen dat geloof ik. Dat mensen een eigen keuze en verantwoordelijkheid hebben geloof ik ook, maar in hoeverre iemand nog in staat is om nog zelf te kiezen bij langdurig narcistisch misbruik is wek iets om in ogenschouw te nemen.
Hoi Irene,
Bedankt voor je fijne reactie en leuk dat je mijn artikelen leest. Ik had een zekere reactie al verwacht uit de hoek van het narcistische misbruik. Ik kan me deels aansluiten bij jouw betoog dus vermoed dat we elkaar best begrijpen en goed kunnen aanvullen in ons werk.
Ik geloof absoluut dat de partner van de narcist ernstig beschadigd kan raken nadat zij enige tijd in relatie heeft gestaan met de narcist en blootgesteld is aan de manipulatie, gaslichting en andere tactieken. Heel fijn dat hier veel informatie over te vinden is zodat het (slachtoffer) een benaming waar ik toch moeite mee blijf houden het nodige inzicht geboden kan worden zodat men kan begrijpen wat er is gebeurd. Als maar niet uit het oog wordt verloren dat de manipulatie van de ander niet de enige reden is dat deze relatie zolang in stand is gehouden.
Ik geloof dat er een verschil is tussen vrouwen die 1 keer in hun leven een relatie hebben gehad met een Narcist en vrouwen die zich structureel aangetrokken voelen tot emotioneel niet beschikbare partners. (relatieverslaafden).
Dat de keuze vrijheid ernstig in beslag is genomen wordt naar mijn idee enerzijds veroorzaakt door de manipulatie maar anderzijds ook door de sterkte behoefte aan aandacht liefde en erkenning die ergens in het leven tekort is gekomen.
Het is van belang om aan beide aspecten aandacht te besteden. Enerzijds voorlichting en inzicht geven maar anderzijds ook zeker de eigen verantwoordelijk aan spreken om een soortgelijke situatie in de toekomst te voorkomen en daarnaast te onderzoeken welke redenen er ten grondslag liggen voor de kans op een terugkerend patroon.