Waarom is een relatie verbreken zo moeilijk?

Een relatie verbreken is moeilijk

 

Heb je je relatie verbroken, maar kom je er maar niet van los? Doe je verwoede pogingen om voor eens voor altijd die knipperlichtrelatie te beëindigen? Probeer je erachter te komen hoe je een verslavende relatie echt achter je moet laten?

Het is normaal dat je conflicterende gevoelens hebt als je een relatie beëindigt – of het nu gaat om een ​​romantische relatie, een vriendschap of de relatie met je familieleden. Het is ook normaal om je verdrietig en boos te voelen (en nog een hele hoop andere dingen) wanneer een relatie eindigt. Het rouwen om het verlies van een relatie en de heling daarvan is altijd een moeilijk proces.

Wanneer je last hebt van codependentie symptomen vind je het vaak erg moeilijk om een verbroken relatie echt achter je te laten. Zelfs als je weet dat het een disfunctionele of ongezonde relatie was, lijkt het alsof je maar niet los kunt laten om verder te gaan met je leven. Je merkt dat je vastzit – je zit niet echt in een relatie, maar je bent ook niet emotioneel vrij.

Misschien zie je jezelf een aantal van deze dingen doen:

• Regelmatig appen, bellen of e-mailen met je ex
• Op zoek gaan naar informatie over je ex, bijvoorbeeld op sociale media of via gemeenschappelijke vrienden
• Overmatig veel bezig zijn met het nadenken over, of je zorgen maken over, je ex
• Op afroep aanwezig zijn voor noodgevallen en je ex redden als hij of zij slechte beslissingen neemt
• De relatie over analyseren
• Fantaseren over dat jullie weer bij elkaar komen of alleen over de goede aspecten van jullie relatie nadenken
• Jaloers zijn, omdat je ex er wel overheen is
• Een crisis creëren om de aandacht van je ex te trekken
• Problemen hebben met het handhaven van grenzen wanneer je ex een beroep op je doet

Een verslavende relatie beëindigen – waarom is het zo moeilijk?

Om deze vraag te kunnen beantwoorden gaan we eerst eens kijken wat codependentie wel is en wat het niet is. Codependentie is een combinatie aan eigenschappen, of manier om met jezelf en anderen om te gaan. Enkele van de meest voorkomende kenmerken van codependentie zijn pleasen, een laag zelfbeeld, verlatingsangst, bindingsangst, moeite met vertrouwen, disfunctionele grenzen, overmatig zorgen, perfectionisme, redders gedrag, in controle willen zijn, angst en obsessieve gedachten.

Deze eigenschappen ontwikkelen zich in de kindertijd als overleving strategieën, meestal als gevolg van trauma door een disfunctionele gezinsdynamiek. Je draagt deze eigenschappen vervolgens ook met je mee als je volwassen bent en ze hebben dan vaak een negatieve invloed op je romantische en andere relaties.

Één van de manieren waarop codependentie impact heeft op je volwassen leven, is dat je jezelf lastig kunt losmaken van disfunctionele of destructieve mensen. Je blijft vaak veel te lang in disfunctionele relaties; je blijft zelfs als jou emotioneel of fysiek geweld aan wordt gedaan en als er geen aanwijzing is dat de relatie aan je behoeften kan voldoen. Ook dan blijf je denken dat je je partner kan veranderen in iemand die hij niet is. Dit wordt ook wel valse hoop genoemd. Je wil niet opgeven. Je wil gewoonweg niet nog een keer falen in een relatie. Je hebt de overtuiging dat het echt anders zou moeten kunnen. En boven alles wil je niet alleen zijn.

 

Break-ups zijn ook moeilijk voor codependents omdat ze bepaalde gevoelens kunnen opwekken:

• Gevoelens van schaamte of schuld
• Gevoelens van gebrekkig of ontoereikend zijn
• De angst om niet geliefd te zijn
• Herinneringen aan afgewezen of verlaten worden
• Gevoelens van eenzaamheid en jaloezie
• Een laag zelfbeeld
• De angst nooit meer een andere partner te vinden en voor altijd alleen te zijn

 

Veel van onze codependent strategieën maken het moeilijk voor ons om toxische relaties los te laten

Pleasen

Als pleaser verlies je jezelf vaak in relaties, je voelt je niet compleet zonder partner (of beste vriend). Je verwaarloost je eigen hobby’s, doelen en vrienden en in plaats daarvan richten je je op wat belangrijk is voor je partner. Wanneer de relatie eindigt (of wanneer je nadenkt over het beëindigen ervan) voel je je vooral eenzaam en doelloos en vraag je je af hoe je verder kan zonder je partner; het is alsof je een deel van jezelf verloren hebt.

Overmatig zorgen

Codependents hebben de neiging om hun gevoel van eigenwaarde te baseren op het zorgen voor en het dienen van anderen. Zorgen geeft je een gevoel van nut en waarde. Daarom reageer je zo snel als je ex wil dat je haar helpt met verhuizen of dat je haar om 2 uur ’s nachts bij een bar komt ophalen om haar naar huis te brengen. Als je nodig bent, voel je je de moeite waard. Wanneer je stopt met dit zorgen, kelderen je zelfrespect en eigenwaarde.

Grenzen

Doordat je zelf zwakke grenzen hebt, voel je je verantwoordelijk voor de gevoelens, het welzijn en de keuzes van anderen. Je wil ze helpen om bepaalde negatieve gevolgen te vermijden en voelt je vreselijk schuldig als je nee zegt, of ze niet helpt of redt. Deze schuldgevoelens houden je tegen bij het hanteren van passende grenzen bij een ex, zodat je je emotioneel en fysiek niet daadwerkelijk los kan maken.

Behoefte aan bevestiging

Als codependent heb je ook een sterke behoefte aan bevestiging van anderen. Je besteedt het aan anderen uit om je te vertellen dat je van waarde bent. Hierdoor kun je in ongezonde relaties blijven hangen om je geliefd, waardevol en de moeite waard te voelen. Je besteedt het aan anderen uit om je diepgewortelde angst om niet geliefd en ongewenst te zijn te sussen. Dit maakt het erg moeilijk om relaties te beëindigen of om single te zijn, want zonder externe validatie voel je je vaak gebrekkig, ontoereikend en niet geliefd.

Obsessie

Verslavende relaties zijn obsessief van karakter. Codependentie wordt soms zelfs beschreven als een verslaving aan een andere persoon, omdat je zo verwikkeld raakt in wat iemand anders doet en voelt. Je vindt het moeilijk om je emotioneel van de ander te scheiden, anderen los te laten en ze hun eigen beslissingen te laten nemen. Je besteedt misschien te veel tijd aan je zorgen maken over anderen, je probeert hun problemen op te lossen of je bent er in je hoofd voortdurend mee bezig.

 

Tips om een ​​verslavende relatie te beëindigen en verder te gaan met je leven

• Denk terug aan de problemen in de relatie. Hiermee bedoel ik niet dat je in negativiteit moet blijven hangen, maar dat een realistische herinnering aan de relatie krijgt. Vaak herinner je je alleen de goede tijden en ‘vergeet’ je de slechte tijden. Op die manier blijf je verlangen naar een fantasierelatie die nooit heeft bestaan.
• Bepaal je grenzen en handhaaf ze. Als je over de relatie heen wilt komen, moet je stevige grenzen stellen en informatie over je ex buiten de deur houden. Soms betekent dit dat je het nummer van je ex blokkeert, haar niet volgt op social media en vrienden vraagt ​​om niet te vertellen wat ze heeft gedaan. Dit zijn lastige grenzen om te stellen en je zult je er ongemakkelijk bij voelen. Maar direct of indirect contact houden maakt het onmogelijk om jezelf emotioneel volledig los te maken.
• Werk aan je zelfgevoel. Besteed tijd aan jezelf om jezelf te leren kennen en je ga aan de slag met je eigen hobby’s en doelen en breng tijd door met je vrienden.
• Probeer eens een dagboek bij te houden. Schrijven kan je helpen bij het verwerken van je gevoelens, bij het leren kennen van jezelf en bij het helder krijgen van wat jij wilt en nodig hebt.
• Zoek geen nieuwe relatie of partner om je gelukkig te maken of om de wond van je innerlijk kind te genezen. Totdat je het probleem eronder aanpakt zul je in je relaties namelijk steeds weer in hetzelfde patroon vervallen.
• Zorg goed voor jezelf. Soms ben je zo gefocust op andere mensen dat je niet opmerkt wat je nodig hebt. Het is nodig om lichamelijk, emotioneel en spiritueel goed voor jezelf zorgen om gezond en gelukkig te zijn. Het is ook nodig dat je oefent met het identificeren van je behoeften en het gevoel dat ze waarde hebben, zodat je evenwicht kunnen creëren tussen geven en nemen in je relaties.
• Ga in therapie of een bezoek een zelfhulpgroep. Een therapeut kan je helpen je gevoelens te verwerken, te rouwen, te leren om je verwrongen gedachten uit te dagen en een plan te maken om met obsessieve gedachten om te gaan. Een steungroep, zoals Codependents Anonymous, kan ook waardevolle ondersteuning bieden doordat het bestaat uit mensen die een vergelijkbaar pad hebben bewandeld.
• ‘Loslaten’ of verder gaan nadat een relatie is geëindigd, is vaak een pijnlijk en langdurig proces, vooral voor als je codependent eigenschappen hebt. Pleasen, overmatig zorgen voor de ander om je gevoel van eigenwaarde op te krikken, moeite hebben met het stellen van grenzen, behoefte hebben aan bevestiging van anderen en obsessief bezig zijn met de relatie, maken het tot een uitdaging om los te komen uit onze afhankelijkheid van de ander. Maar als je tijd en energie investeert in het leren kennen van jezelf, van wat je voelt en van wat je werkelijk wilt en nodig hebt, kun je geleidelijk aan werken aan je gevoel van eigenwaarde, zelfliefde en zelfrespect en zo een sterker gevoel krijgen van wie je bent als individu.

 

Hoe is het voor jou om je relatie los te laten? Laat het me weten in een reactie onder dit blog.

Wil je weten welke stappen en fasen je doorloopt bij het helen en herstellen van relatieverslaving en codependentie? Kom dan naar mijn workshop 10 fasen van herstel.

Inschrijven kan hier.