Traumabinding en de 10 tekenen

 In Traumabinding

Traumabinding is een belangrijke reden die het zo moeilijk maakt om een destructieve, verslavende relatie te stoppen. Na vele verzoeken van deelnemers uit de laatste challenge “:van liefde die pijn doet naar liefde die blij maakt” deel ik de 10 tekenen van traumabinding nog een keer met je…

Wat is traumabinding?

In verslavende relaties waar mishandeling plaatsvindt wordt een zogenaamde traumabinding gevormd tussen dader en slachtoffer. Gehechtheid, ongezonde binding oftewel verslaving. Het is een krankzinnige loyaliteit die veroorzaakt wordt door het verslavende aspect van de relatie. Dit verslavende aspect wordt veroorzaakt door de variabele manier van belonen en straffen. Oftewel in het begin wordt je voorzien van een beetje aandacht, liefde en erkenning maar naarmate de tijd verstrekt wordt dit steeds minder en blijf je de eerste (high) steeds weer opnieuw nastreven. 

De 10 tekenen dat je nog vast zit in traumabinding.

1) Je valt nog steeds voor de liefdebombardementen

Dit kan zowel in de relatie plaatsvinden als wanneer de relatie verbroken is. Realiseer je dat na ieder liefdesbombardement volgt altijd weer een periode van devaluatie volgt waarin je afgewezen wordt. De onvoorspelbaarheid maakt je in de war en laat je steeds weer opnieuw terugvallen in Valse hoop. Deze liefdebombardementen kunnen zowel in vriendschappen als in liefderelaties plaatsvinden. Om er van los te komen is het belangrijk om je te realiseren dat het een manipulatietechniek is en geen echte liefde.

2) Je hoopt nog steeds op een toekomst met deze persoon

Ondanks alle mishandeling en manipulatie blijf je hopen dat het op een dag anders wordt. Valse Hoop ligt hieraan ten grondslag. Enerzijds wordt deze valse hoop extern veroorzaakt door de verschillende manipulatietechnieken die worden ingezet door de partner. Anderzijds is valse hoop een strategie die je mogelijk al heel vroeg in de jeugd hebt aangeleerd om te kunnen dealen met de situatie waarin je opgroeide. Wanneer je niet kreeg wat je verdiende heeft het brein deze strategie het leven ingeroepen om jou te kunnen laten overleven. Wanneer je je had gerealiseerd dat je niet kreeg waar je recht op had als kind was deze realiteit te pijnlijk geweest. Het brein is dus heel slim en fungeert op deze manier als een psychisch imuunsysteem. Wanneer de valse hoop instort krijg je te maken met de realiteit. De realiteit dat je partner een destructief persoon is en je niet kunt geven wat je nodig hebt en verdient. De realiteit die eronder zit is de realiteit dat je ouders/opvoeders of leraren/vriendjes en vriendinnetjes je niet hebben kunnen geven wat je nodig had.

3) Je verdedigt nog steeds degene die je mishandeld heeft.

Ondanks alle feiten die op tafel liggen dat iemand jou fysiek, mentaal of emotioneel mishandeld heeft blijf je redenen vinden om zijn/haar gedrag goed te praten. Alle keren dat je verdriet en pijn hebt ervaren door deze persoon blijf je de persoon verdedigen. Dit kun je doen door tegen je vrienden en familie deze persoon te verdedigen maar kun je ook doen door jezelf verhalen in je hoofd te vertellen. Je minimaliseert of of bagatelliseert het gedrag om maar niet geconfronteerd te worden met de realiteit dat het echt tijd is om afscheid te nemen van deze persoon.

Enige voorbeelden van dit verdedigingsmechanisme

Het kleiner maken, zo erg was het niet

De schuld geven aan de jeugd van je partner

Het wijden aan de verslaving of stoornis van je partner

Ja maar….hij of zij gaat door een moeilijke periode heen

Ja maar…. in z’n hart is het echt een goed persoon

Wat voor excuus je ook bedenkt realiseer je dat het niet gaat om al deze oorzaken maar om de realiteit HIER en NU. Hoe wordt je NU behandeld! Niet om de potentie die iemand in zich heeft. Wie die zou kunnen zijn is ondergeschikt aan wie iemand daadwerkelijk is.

4) Je hebt het gevoel dat er geen uitweg is

Misschien omdat je nog in de relatie zit en niet weet hoe je er ooit uit kan komen. Of omdat je nog steeds het gevoel hebt gevangen te zitten doordat de persoon je nog steeds lastig valt door stalking. Of doordat je er met je hart en hoofd nog zo extreem veel mee bezig bent. Dat je nog steeds gevangen zit in de obsessie.

5) Je hoopt nog steeds op contact met een persoon die je pijn heeft gedaan

Je zit nog vast in de valse hoop loop. Niet alleen hoop je op een toekomst met deze persoon maar je wilt ook nog graag in contact blijven met deze persoon. Je verzint ook hier allerlei excuses waarom dat nodig zou moeten zijn of hoe je dit voor elkaar kunt krijgen. Bijvoorbeeld;

Voor de kinderen is het beter dat we in contact blijven. Zij hebben tenslotte een band met elkaar opgebouwd die mag ik niet zomaar verbreken

Of

We kunnen toch vrienden blijven. Waarom niet? Dat een liefdesrelatie niet werkt betekent niet dat we geen vrienden kunnen blijven.

6) Je blijft mensen helpen die je pijn hebben gedaan

Je doet dit uit schuldgevoel wat enerzijds kan komen doordat de persoon jou daadwerkelijk een schuldgevoel geeft of doordat je vanuit je codependentie een schuldgevoel met je meedraagt wat je ergens in je leven hebt opgedaan, een schuld gevoel dat iemand je al heel vroeg heeft gegeven. Dit kan een opvoeder geweest zijn maar ook een leraar of vriendje, vriendinnetje of iemand anders die bij jouw jeugd betrokken was.

Vanuit deze oude pijn reageer je nog steeds vanuit de rol van de helper en voel je je vaak schuldig. Het kan ook zijn dat je een overtuiging hebt die zegt:

Ik hoor mijn (ex)partner te helpen

Je mag iemand niet in de steek laten

Voorbeelden zijn:

Je blijft betalen voor deze persoon of geld uitlenen

Je blijft praktische zaken regelen

Eten koken

Huis opruimen

Samen tijd doorbrengen

Of je helpt ze op een andere manier

Om hier van los te komen is het belangrijk om je realiseren dat je alleen verantwoordelijk bent voor jezelf.

Wat mij helpt is mezelf de volgende vragen te stellen:

Is dit daadwerkelijk mijn probleem, mijn verantwoordelijkheid?

Is dit zijn probleem, zijn verantwoordelijkheid?

Of hoort dit bij (god) het universum?

7)Je blijft mensen vertrouwen

Steeds weer opnieuw blijf je iemand vertrouwen terwijl het tegendeel allang bewezen is dat iemand niet te vertrouwen is.Ondanks het feit dat iemand in het verleden meerdere keren je vertrouwen verbroken heeft blijf je deze persoon steeds weer opnieuw kansen geven of hopen dat het dit keer echt anders zal zijn. Omdat iemand vaak meerdere gezichten heeft is deze valkuil het sterkst wanneer de positieve kant van de persoon tijdelijk de overhand heeft.

8) Je kunt nog steeds geen mensen uit je leven bannen die destructief voor je zijn

Je houdt ze daar omdat je bang bent geen andere partner meer te zullen vinden. Trauma binding kan ook heel goed plaatsvinden in vriendschappen, familierelaties of relaties op de werkvloer waardoor je in ongezonde relaties blijft hangen. Dit alles zul je doen om gevoelens van angst, eenzaamheid en leegte te vermijden.

9) Je blijft manipulerende mensen proberen te overtuigen van redelijkheid

Wanneer iemand op een ongezonde manier reageert of jou op een nare manier blijft behandelen probeer je deze persoon proberen te overtuigen van wat je ziet en wat er gebeurt. Je blijft proberen om iemand iets te laten inzien wat iemand niet wil zien of kan zien.In de 12 stappen groepen noemen we dit insanity oftewel waanzin. Steeds maar weer opnieuw hetzelfde doen en andere resultaten verwachten. Het is belangrijk in herstel om dit patroon los te laten en je te realiseren dat iemand ongezond is in zijn gedrag en denkwijze en dat jij dit met alle liefde van de wereld niet kunt veranderen. Een appel is een appel en zal nooit een peer worden.

10) Je blijft jezelf maar verdedigen

Het kan ook zijn dat je jezelf steeds maar blijft verdedigen in de hoop dat iemand jouw gedrag en gevoelens nu eindelijk een keer zal begrijpen of er op zijn minst wat compassie voor heeft. Je blijft op deze manier in gevecht met mensen. Dit kost ontzettend veel energie die je eigenlijk voor jezelf nodig hebt.

Im mijn volgende artikel zal ik de drie stappen om trauma binding te doorbreken met je delen.

Heb je mijn boek van leed naar liefde al gelezen?

 

 

Recent Posts
Showing 6 comments
  • Luc
    Beantwoorden

    Heel veel succes! je verdient het ..! je helpt mij maar zoveel mensen meer om weer hun authentieke liefdevolle zelf te mogen worden

  • Japke
    Beantwoorden

    Zo waar en zoveel herkenning… Gelukkig de moed gehad er uit te stappen maar zit nog steeds in een emotionele rollercoaster.

  • Simone
    Beantwoorden

    Ik zie uit naar je volgende artikel over 3 stappen om traumabinding te doorbreken.

    Dank je wel voor het delen van jouw kennis en ervaringen!

    Simone

  • irene
    Beantwoorden

    hallo Claudia,
    je zult toch ook mensen krijgen in jou cursussen die juist de “dader” zijn in dit stuk, vanuit hun beschadiging of gemis, hoe ga jij daarmee om?
    wanneer ben ik slachtoffer of dader

    • Claudia Krumme
      Beantwoorden

      Beste Irene,

      Zowel slachtofferschap als daderschap zijn geen fijne rollen om aan te nemen.Wanneer je je slachtoffer of dader voelt gaat dat vaak gepaard met gevoelens als schaamte en schuld. Het doel van de trainingen die ik geef is om uit slachtofferschap en daderschap te geraken. Schaamte en schuldgevoelens loslaten. Slachtofferschap aannemen is iets anders dan slachtoffer zijn. Je kunt slachtoffer zijn van bijvoorbeeld narcistisch misbruik maar tevens kiezen voor zelfverantwoordelijkheid. In mijn boek van leed naar liefde vertel ik hier meer over. We kunnen allemaal in meer of mindere mate slachtoffer of dader zijn. In essentie zijn we allemaal onschuldig maar tevens is het belangrijk om verantwoordelijkheid te dragen voor de consequenties van je gedrag op zowel jezelf als op de ander. Schuld dragen en verantwoordelijkheid dragen zijn naar mijn idee 2 verschillende dingen.

  • Anoniem
    Beantwoorden

    Ik ben “Slachtoffer” ooh wat haat ik dit woord, van Narcistische Relatie. Maar goed, dat is het stempel. Ik was 5 Jaar dol op mijn Narcist, alhoewel we vaak strijd hadden. Heb er zelf een streep onder gezet, vooral door alle verhalen die worden geschreven over Narcisme. Ik ging het steeds erger inzien. Indien ik dit alles NIET had gelezen zou ik gedacht hebben, hij is moeilijk én egoïstisch. Maar toen ik alles las over Narcisme kreeg ik een andere kijk hierop. Zag hem ook anders. Voor mij is het NIET goed geweest.

Leave a Comment